hai, BY
Engga kerasa ya, by. kita udah hampir sebulan gak bareng-bareng. udah hampir dua bulan juga kita gak ketemu, kalo untuk yang satu ini kamu emang gabisa keluar kan.
Kamu tau gak, by. selama ini selama hampir dua bulan ini aku udah kaya orang gila, aku gak bisa sendirian, aku bengong terus karena aku gak tau kamu gimana disana keadaannya, aku bengong terus aku bisa nangis kalo aku lagi keinget kamu.
Dan selama ini juga.. aku ngerjain kewajiban aku sebagai mahasiswa tingkat akhir, yang harus nyelesein magang, terus nulis TA, biar bisa sidang, terus lulus. kamu inget kan kalo aku mau lulus bulan Agustus? semoga kamu inget sama hal yang selalu aku omongin dulu.
Kamu tau rasanya kaya gimana? aku harus ngerjain laporan magang aku yang isinya literally semuanya ada sangkut pautnya sama kamu. dan itu harus aku lakuin, harus. sama aja aku harus dengan terpaksa harus ngelakuin itu, nginget tentang kamu, beserta emosi yang kita alamin pada saat itu.
Let me tell you how it feels,
aku, hampir, depresi.
setiap abis bimbingan, by. aku pasti nangis. apalagi waktu aku nyelesein bab 3 yang isinya pembahasan selama magang. selama bimbingan aku selalu ditanya tentang liputan yang aku liput, pasti itu. ragaku ada disana, tapi pikiranku ngambang, karena inget semua yang terjadi pada waktu itu. setelah bimbingan, aku jadi gak bisa bedain mana yang nyata, mana yang ilusi, mana yang kenangan, mana yang realita. pikiranku jadi bercabang setiap abis magang, kamu tau kan kalo aku overthinking juga kaya kamu? pikiranku jadi bercabang buat mikir tentang kamu bukan cuma di bagian positif, tapi di bagian negatifnya juga. aku takut. takut banget kehilangan kamu. padahal kita juga udah gak bareng-bareng lagi, lantas kenapau aku tetap takut kehilanganmu? toh pada kenyataannya aku sudah kehilangan kamu.
itu baru setelah bimbingan, by. belum kalo aku tau kamu abis ngefollow cewe2 di instagram. atau aku inget kamu udah main aplikasi yang udah sukses mempertemukan kita dulu. atau, kamu abis ngelike foto cewe, atau masuk di explore aku foto si cewe yg kamu follow tapi gak kamu like. belum lagi kalo aku tau kabar kamu dari temen-temen kamu, atau dari snapgram, atau apapun yang berhubungan tentang kamu, aku jadi mikirin itu semua, by. dan balik lagi ke tadi, aku bukan cuma mikirin positifnya, tapi negatifnya juga.
aku bener-bener gak bisa sendirian, setiap hari aku selalu nyapek-nyapekin diri aku sendiri biar aku gak keinget sama kamu. apapun aku lakuin, apapun. aku bangun tidur, langsung mandi dll terus aku keluar dari rumah, cari orang cari tempat biar seengganya aku gak sendirian terus keinget kamu. aku gamau ketemu sama temen-temen aku yang udah lama gak ketemu, karena itu berarti aku bakal ditanya gimana sama kamu dan itu justru bikin aku makin depresi buat nginget itu semua, nyeritain gimana masalah kamu disana yang akhirnya aku ngerti banget sekarang masalahnya kaya gimana setelah sebulan lebih nyari tau lewat internet dan lewat klarifikasi dari sodara kamu.
setiap hari, aku selalu diluar rumah 12 jam, balik-balik ke rumah selalu jam 12 atau jam 1 baru sampe rumah, aku gamau ngelewatin jam 7 sampe jam 12 dirumah, aku gamau bengong dan keinget kamu, aku butuh orang lain biar bikin aku gak keinget sama kamu. dirumah aku cuma sm ibu dan aku juga ga ngobrol2 apapun, paling nonton tv yang dulu selalu ada chat dari kamu selama jam-jam itu. setelah jam segituan aku sampe rumah dengan posisi aku yang udah cuapek, akhirnya aku cuma ganti baju, cuci2, main hp dan tidur. aku udah gak ada waktu lagi buat mikirin kamu. soalnya, kalo aku belum capek, waktu aku mau tidur pasti aku ngestalk kamu lagi kaya gimana disana, masalah disana kaya gimana, atau kepikiran tentang kita yang dulu, dan kalo aku udah ngelakuin hal itu, aku bakal gabisa tidur 2 jam yang cuma tidur2 ayam.
Dan tau gak the worst partnya apa? waktu aku tidur, dan di mimpi aku isinya kamu, aku, dan hal-hal baik. kenapa aku justru sedih? karena hal-hal baik di mimpi aku itu hal-hal yang bener2 kalo di logika gak akan terjadi, jadi waktu aku bangun, aku mikir lagi itu semua kenyataan aslinya, kalo kamu udah gak ada apa2 lagi sama aku lah, kalo kamu udah gak peduli sm aku lah, dan itu bikin aku sedih dan mikir lagi.
aku juga udah jalan-jalan, kamu tau juga kan kalo aku gabisa diem banget anaknya? kalo aku gak betah dirumah juga yang kamu udah tau alasannya apa aku gak betah dirumah? aku udah ngelakuin itu semua by. aku udah keluar2 kota, yang pada akhirnya aku harus balik lagi ke rumah yang aku harus sendirian lagi. bahkan traveling pun udah gak mempan buat ngilangin stress ku dalam jangka panjang, cuma berhasil ngilangin stressku pada saat itu, sama kaya waktu aku main keluar2 gak pulang2.
oiya itu baru minggu ketiga setelah kita gak bareng2. minggu pertama, kedua. kamu tau gak by aku gimana? aku nginep di kost temenku yang aku gak pulang-pulang seminggu, abis itu aku nginep hampir dua hari sekali. karena aku gamau sendirian, aku gamau keinget yang akhirnya bikin aku makin stress.
Gimana? masih kurang gak penderitaan yang aku alamin setelah kita gak bareng-bareng, by? salah gak kalo aku bilang aku hampir depresi? tapi aku bener2 ngalamin itu by. aku udah ngerokok sebanyak apapun, uangku udah habis-habisan bukan buat belanja atau apapun yang ky kamu kira dulu, uangku habis buat beli rokok yang hampir seminggu sebungkus. aku udah bener2 gatau lagi harus kaya gimana waktu rokok pun gak ngurangin semua pikiran2 itu. rokok udah gak mempan by. tau kan kalo aku udah stress aku ngerokok.
BY, sampe sekarang, call log di hp aku hampir semua masih nama kamu hehe. dari 21 maret, aku hapus2in semua recent call, missed call, received call atau outgoing call di hpku, aku gamau kalo nama kamu hilang dari call log aku.
Oiya by, kamu tau gak masa tadi tbtb hpku di gallery, kaya ngopy video2 tahun lalu. yang isinya semua ada kamunya, tp bedanya versinya bentuknya square gitu gak full kaya aslinya, aku gatau itu kenapa, tapi aku jadi inget lagi sama semua emosi tentang kita yang ada di video-video itu, waktu puasa tahun lalu, kita buka bareng firstday of puasa, di mamsky. inget gak? terus disitu videonya aku videoin waktu kita lagi di motor, aku bilang aku seneng banget karena kamu puasa, terus kamu bilang jangan video2 lagi di motor hahaha.
Foto-foto tentang kamu, video-video kita, chat atau apapun semua yang berhubungan sama kamu, masih aku simpan dengan baik di hp aku. aku gamau ngapusnya, by. aku gamau semua hal tentang kamu hilang gitu aja dari hidupku, kamu tau karena apa? karena kamu salah satu pemberian Allah paling baik buat aku. meskipun ada hal-hal dan pemberian Allah yang aku syukurin juga, kamu salah satu pemberian Allah yang paling aku syukurin.
aku masih disini, ngerawat semua kenangan tentang kamu. sedangkan kamu disana sudah meletakkanku di sudut yang akan terlupakan. aku cuma selalu berdoa yang terbaik buat kamu, buat kita, buat setidaknya pertemanan kita bakal tetap berjalan nantinya. aku cuma bisa ngelakuin itu karena cuma dengan cara ini, caraku untuk terus tetap bersamamu, BYRS.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar